Jak opravit obrázek příspěvku toxického vztahu

Jak opravit toxický vztah


Toxické vztahy jsou složité věci, protože jen zřídka začnou být toxické. Obvykle začínají pěkně, zábavně a vzrušující a dávají vám jen tolik šťastných vzpomínek, aby se udržely, když se toxicita začne vkrádat. Obvykle to začíná pomalu a než si to uvědomíte, uvíznete v toxickém vztahu, který můžete. “ Zdá se, že neodcházím, i když se cítíš naprosto mizerně.


V mém posledním článku Zeptejte se chlapa jsem diskutoval o definujících vlastnostech a známkách toxického vztahu.

Než začnete číst tento článek, ujistěte se, že jste si celý článek přečetli a porozuměli mu. V tomto článku bych chtěl jít trochu hlouběji do toho, jak opravit toxický vztah a jak vědět, zda se to vůbec dá napravit, nebo jestli je čas odejít.


Co tedy můžete udělat, abyste napravili toxický vztah?

Pravdou je, že toxický vztah můžete nebo nemusíte napravit, ale určitě existují kroky, které můžete podniknout.

V některých případech může jasná komunikace a dva ochotní partneři výrazně zlepšit kvalitu jejich vztahu ... někdy až do bodu, kdy nikdy nevíte, že někdy nastal problém.

Někdy ten druhý není úplně ochotný změnit nebo změnit cokoli na tom, jak s vámi zachází ... v tu chvíli budete muset mít jasné vnitřní hranice a rozhodnout se, zda chcete, aby vůbec byli ve vašem životě (vztahy s členové rodiny nebo rodiče vašich dětí mohou být příklady vztahů, které nerozdělíte, ale přistupujte s extrémně jasnými hranicemi).



Abyste zlepšili (nebo dokonce napravili) toxický vztah, musíte zavést několik věcí.


Několik rychlých odmítnutí odpovědnosti…

Nejprve musím objasnit, že pokud jste někdy byli ve svém vztahu fyzicky zasaženi, naléhavě vás žádám, abyste vyhledali odborníka na vedení a podporu. Neexistuje scénář, ve kterém by zásah byl součástí zdravého vztahu. Viděl jsem případy, kdy se žena omluvila, proč se to stalo, nebo měla pocit, že si to zaslouží, nebo to bagatelizuje jako „žádný velký problém“.


Musím to tedy ujasnit, pokud jste byli ve svém současném vztahu fyzicky zasaženi, vyhledejte prosím odborníka, který vám poskytne vedení a podporu. Pokud jste to vy, doufám, že si opravdu poslechnete, co jsem právě řekl, a udělejte to hned.

Dále chci objasnit, že jsem člověk, který píše můj názor. Potřebuji se legálně chránit, proto chci krátce popřít, že tento článek (nebo kterýkoli z mých článků) by neměl být interpretován jako odborná pomoc a měl by být čten pouze pro zábavu. Za vše, co na základě přečtení tohoto článku uděláte (nebo neděláte), je vaše odpovědnost ... ne moje a ne nový režim.

Takže i když pro vás chci to nejlepší a když se snažím psát co nejkvalitnější obsah, potřeboval jsem jen říct toto rychlé odmítnutí odpovědnosti, než se ponoříme do toho, jak vyřešit toxický vztah ...

Také, pokud máte pocit, že byste mohli být v toxickém vztahu, velmi vám doporučuji, abyste si tento test toxikologického vztahu vzali hned teď. Odkaz otevře kvíz v novém okně a za chvíli se můžete vrátit k tomuto článku.)


Dobře, zpět k rozhovoru o tom, co můžete udělat, abyste vyplavili toxicitu z vašeho vztahu ...

Chůze

Nejprve musíte být ochotni odejít.

Neříkám vám, abyste ze vztahu odcházeli, ale abyste ve své mysli našli místo, kde byste si mohli představit, že jste ze vztahu odcházeli a byli úplně v pořádku.

Neříkám, že bys nebyl smutný nebo truchlil nad koncem vztahu ... a neříkám, že chceš přerušit svůj vztah s ním ...


Říkám, že si dokážete představit odchod a na hlubší úrovni, než je okamžitý rozchod, si dokážete představit, že jste 100% v pořádku, celiství a akceptujete, že je po všem.

Vizualizace je důležitá, protože pomůže vaší mysli vidět, že jste opravdu v pořádku ... dokonce i teď ... a uklidní hlasy ve vaší hlavě, které podporují váš strach ze ztráty (jak jsme o tom mluvili v předchozím článku o známkách, ve kterých se nacházíte) toxický vztah).


Pokud jste ochotni odejít, pokud nelze toxický vztah zlepšit, nakonec prolomíte cyklus obětování své pohody, abyste ve vztahu „udrželi mír“.

Jasné hranice

Také potřebujete jasnost své situace a odtud musíte ve své mysli stanovit jasné hranice.

Pokud jste měli ve zvyku vyhýbat se konfliktům a snažit se udržet mír, myšlenka na vytvoření jasných hranic by mohla znít, jako kdybych vám řekl, že musíte houpat lodí nebo „dát nohu dolů“ nebo „ dej ho na toto místo. “

Nebojte se Mít jasné hranice není o tom být konfrontační nebo asertivní nebo zlý ... je to prostě o tom být Průhledná: jasné, co přijmete, jasné, co nepřijmete, jasné ve vaší komunikaci a jasné, kdo je za co odpovědný.

Na svých hranicích můžete velmi rychle vyjasnit. Musíte si jen uvědomit dvě základní pravdy:

  1. Nemůžete být zodpovědní za emoce, reakce nebo činy někoho jiného
  2. Jste zcela zodpovědní za své vlastní činy a emoce. Nikdo jiný nemůže být.

Všimněte si, že jsem výše použil slovo „může“ a ne „měl by“.

Neříkám, že byste „neměli“ být zodpovědní za jeho emoce nebo že „by neměl“ být zodpovědní za vaše ...

Říkám, že ty a on nemůže být zodpovědní za vzájemné emoce, reakce a činy. To není možné.

Nikdo ne řízení nad svými emocemi.

Nemohou je vytvořit, nemohou je cítit, nemohou je oslovit, nemohou je vyřešit, nemohou se rozhodnout je nechat jít a nemohou si vybrat být v kontaktu s vaším vnitřním pocit OK.

Nemohou za vás tyto věci dělat, a proto je nemožné očekávat, že někdo bude skutečně zodpovědný za vaše emoce, reakce a činy.

Jste jediný, kdo prožívá své emoce a jste jediný, kdo může mít kontrolu nad svými emocemi.

Emoční odpovědnost

Abych tedy na tomto nápadu navázal na něco, čím můžete snad zlepšit svůj vztah, chci představit koncept, kterému říkám emoční odpovědnost.

Emoční odpovědnost je v podstatě to, na co lidé poukazují, když mluví o věcech jako „zdravé hranice“ nebo „emoční zralost“ nebo „zdravé strategie připoutanosti“. Jádro všech těchto atributů pozitivního vztahu vyžaduje, abyste měli emocionální odpovědnost, která jednoduše uznává, že nemůžete převzít odpovědnost za emoce, činy a reakce jiné osoby a nemůžete je považovat za odpovědné za své emoce, činy a reakce.

Znovu, abych zatloukl bod domů, neříkám, že byste neměli. Říkám ti nemůže. Věřit jinak je velmi destruktivní chyba (velmi častá chyba do té míry, že je téměř považována za „normální“, ale přesto).

Nejste obětí

Možná se nacházíte v situaci, kterou nechcete, ale stále máte kontrolu.

Chci ujasnit, že neříkám, že je to vaše chyba, nebo že si zasloužíte to, co dělá, nebo že situace je nějak „férová“ nebo „ne příliš velká“.

Říkám, že nejste bezmocní ... máte kontrolu a s touto kontrolou máte moc masivně zlepšit vztah (nebo v nejhorším případě vidět, že žádné zlepšení není možné a odejít s plným vědomím že není nic jiného, ​​co byste mohli udělat).

nové vztahové poradenství

Vždy máte kontrolu, protože jste jediní, kdo může ovládat vaše emoce, činy a reakce. Bez ohledu na to vám to nikdo nemůže vzít.

Je velmi důležité, abyste uznali tuto stránku dynamiky vztahu, protože pohled na věci z perspektivy, kde za vaše emoce, reakce nebo činy odpovídá jiná osoba, je klíčovou složkou toxického vztahu. Abyste rozpustili toxickou dynamiku ve vztahu, musíte si tuto pravdu plně uvědomit.

Podle slov Eleanor Rooseveltové: „Bez vašeho souhlasu vás nikdo nemůže cítit méněcenně.“ Její citát poukazuje na nesmírnou moc, která přichází s převzetím úplné odpovědnosti za své emoce, reakce a činy a za to, že za ně neobviňujete nic ani nikoho jiného.

Podobně nejsou autoritou vašich emocí. Víte, co si myslíte, cítíte a říkáte. Víte, jaké jsou vaše záměry a proč děláte nebo říkáte, co jste se rozhodli udělat nebo říct. Nemohou to vědět, nejsou za to zodpovědní a jakékoli obvinění, které mohou vznést ohledně vašich záměrů, nemá ve skutečnosti žádný základ (a proto nevyžaduje žádnou reakci z vaší strany).

Stejně tak nemůžete nést odpovědnost za jejich emoce, reakce a činy.

Nejste jejich zachráncem ani pečovatelem.

Možná je milujete a chcete pro ně to nejlepší, ale oni jsou jediní, kdo dokáže ovládat jejich emoce, reakce a činy. Tyto věci pro ně nemůžete ovládat, a proto je nemožné žít, jako byste za jejich emoce, jednání a reakce vůbec nesli odpovědnost.

Když opustíte iluzi, že jste nějak zodpovědní za jejich emoce, reakce a činy, mohlo by to na první pohled vypadat, jako byste je přerušili, byli citově chladní, vzdali se jich, nestarali se nebo nebyli krutí.

Může se to tak cítit, ale faktem zůstává, že nemůžete být zodpovědní za jejich emoce, reakce nebo činy.

Bez ohledu na to, jak moc vám na nich záleží. Bez ohledu na to, jak moc se nad nimi stresujete. Bez ohledu na to, jak hluboce je milujete. Bez ohledu na to, jak moc chcete, aby byli šťastní.

Nezáleží na tom, jak silně se k nim cítíte, nebo váš vztah zůstává ... nic nezmění absolutní skutečnost, že nemůžete a nikdy nebudete mít kontrolu nad jejich emocemi, reakcemi nebo činy. Tuto myšlenku musíte úplně opustit, protože jde o obrovský kus toho, co udržuje toxický vztah na místě.

O tom, jak vypadá zdravá a účinná forma péče, si povíme za okamžik.

Drama zakořenilo konflikt, nereagování konflikt rozpouští ...

Je důležité, abyste pochopili, že jste zodpovědní za své vlastní emoce, reakce a činy (a za jeho vůbec nejste zodpovědní), protože to připravuje půdu pro vyřešení vašeho konfliktu s ním.

To, že nejste zodpovědní za jeho reakce, ještě neznamená, že vás opravňuje k úmyslnému vyvolávání negativních emocí u vašeho partnera, ani to není chytrý nápad.

Nejmoudřejší a nejúčinnější strategií pro komunikaci se svým partnerem je vždy mít nejlepší úmysly pro vás, pro něj a pro váš vztah.

Toto je zdravá forma péče o jinou osobu ... to znamená, že vždy budete chtít dělat to, co je nejlepší pro vás, pro něj a pro váš vztah.

Pokud víte, že vaše záměry jsou pro dobro všech zúčastněných, můžete jednat jasně a sebevědomě a pokud na vás budou mít negativní reakci, můžete je nechat vlastnit sami, aniž byste sami převzali některou z negativ, protože víte, že vaše úmysly vždy vycházejí z dobrého, čistého a pozitivního místa.

Převzetí odpovědnosti za jeho negativní emoce, reakce nebo činy není pro vztah dobré (totéž platí pro pokus o vyřešení jeho negativních emocí pro něj, Jako byste za ně nějak zodpovídali nebo byste se nakonec mohli vyřešit jeho emoce pro něj.)

Nepřevzetí odpovědnosti za své vlastní emoce (nebo uvedení negativních emocí na něj a očekávání, že je nějak vyřeší) také není dobré pro vztah.

Dělat si navzájem nepřítele rozhodně není dobré pro vztah ...

Nemusí si okamžitě osvojit tento způsob komunikace s vámi, pokud má ve zvyku udělat si z vás nepřítele, obviňovat vás, kritizovat, položit atd. Ve skutečnosti si nemusí osvojit tento způsob komunikace s vámi , v tomto okamžiku se můžete rozhodnout omezit svou expozici vůči němu nebo zcela přerušit vztah.

když nevolá

Bez ohledu na to, co dělá, nemáte a nemůžete nad ním mít žádnou kontrolu. Vy se však budete snažit s ním vždy komunikovat s ohledem na nejlepší zájmy vašeho, jeho i vašeho vztahu, protože chcete účinně vyřešit konflikt ve vašem vztahu a můžete ovládat pouze své činy, nikoli jeho.

Chcete věci vylepšovat a můžete je ovládat pouze vy, takže abyste mohli věci začít zlepšovat, budete muset být tím, kdo přijme nová, odvážná a rozhodná opatření ke zlepšení věcí. Už jste vyzkoušeli všechno ostatní a samo se to nezlepšilo. Pokud chcete, aby se věci nyní zlepšily, pak je jen na vás, aby se míč rozletěl.

Důvodem, proč se chcete ujistit, že vaše činy jsou ve vašem, jeho a nejlepším zájmu vašeho vztahu, je to, že přístup ke komunikaci z tohoto úhlu vám přinese pocit jasnosti a soucitu.

Místo toho, abyste reagovali na věci, které říká, a dělali s emocemi a dramatem, můžete se na věci dívat z vyšší úrovně.

Můžete si položit otázku: reaguje negativně na to, co říká, nebo dělá právě teď, dobré pro mě, pro něj nebo pro vztah? Ne? Pak se rozhodnu nereagovat.

Jeho negativní činy jsou jiskrou konfliktu, ale vaše emočně negativní reakce jsou palivem, které vznítí a pohání toxický vztah do plného proudu.

Pokud odeberete palivo (vaše negativní emocionální reakce), zastavíte hybnost toxického vztahu mrtvého v jeho stopách.

Nyní v tomto bodě budu první, kdo připustí, že to není snadné. Když jsem mluvil osobně, trvalo mi roky meditace, než jsem se v této oblasti zdokonalil, a přestože jsem v této oblasti nyní mnohem lepší, než jsem kdy byl, stále mám spoustu prostoru pro zlepšení.

Uznávám tedy, že to vyžaduje vnitřní práci, aby nereagoval (zvláště když někdo udeří do vašich spouštěčů a navíc, když to může mít pocit, že dělá vše, co je v jejich silách, aby vás vtáhlo do konfliktu ...)

Takže ano, uznávám, že to není snadné (a bohužel ani v naší společnosti běžné).

A ne, neočekávám, že z vás bude nějaký druh robota bez emocí ... existuje praktický a realistický způsob, jak můžete mít tuto důležitou komunikační dovednost ve skutečném světě.

Pochopení logiky toho je jedna věc, uvedení do praxe druhá. Můžete se zeptat ...

Jak mohu zastavit své negativní emoční reakce na něj a jeho chování?

V naší společnosti se ženám promítají opravdu špatné sociální identity, což prostě není pravda.

Společnost nenápadně šíří jedovatou zprávu ženám, že jsou oběťmi, které nemají kontrolu nad svými emocemi.

To prostě není tento případ. Navíc to není o tom, že musíte „ovládat“ své emoce (jako by vaše emoce explodovaly uvnitř vás a snažíte se je ze všech sil tlačit dolů) ... jde o jasnost, takže místo toho, abyste věci interpretovali strašidelně Negativním způsobem (což má za následek pociťování ohromného nárůstu negativních emocí) interpretujete věci jasným a posilujícím způsobem, takže na prvním místě nevznikají žádné negativní emoce a vy jste v pořádku, klidní a klidní.

To není možné, pokud zastáváte názor, že jste jakkoli obětí (u oběti mluvím o někom, kdo činí někoho nebo něco jiného odpovědným za jejich emoce, reakce a činy).

Klíčovým bodem je toto: většinu vašeho utrpení způsobuje vaše interpretace události, nikoli samotná událost.

Změňte způsob, jakým vidíte věci, a změníte způsob, jakým věci interpretujete. Změňte způsob, jakým interpretujete věci, a budete schopni masivně snížit nebo dokonce odstranit utrpení ve vašich vztazích.

Jasnost a nereagování je váš přístup ...

V tomto okamžiku máte jasno ve svých hranicích (on je zcela zodpovědný za své pocity, vy jste zcela zodpovědní za své) a diskutovali jsme o tom, jak krmení v konfliktu s ním pouze posiluje toxicitu vztahu.

Nyní budeme hovořit o akčních krocích k vyřešení toxického vztahu ... nebo jasně uvidíme, že jej nelze zachránit.

Akční kroky k vyřešení toxického vztahu

Dám vám jasný způsob, jak přistupovat k řešení tohoto problému prostřednictvím komunikace, a budete buď schopni připravit půdu pro vyřešení toxicity ve vašem vztahu a zlepšit váš vztah v průběhu času ... nebo v nejhorším případě budete odejděte a budete to moci udělat s jasností a celistvostí (ve srovnání s hromadou nevyřešených pocitů).

Jak již bylo řečeno, musíte být v pořádku, když odcházíte, než s ním budete moci hovořit. Pokud jste ve své mysli nenašli to místo, kde si dokážete představit rozchod s touto osobou a stále můžete být úplně v pořádku, celiství a v klidu s ní ... pak se tam nejprve interně dostaňte.

Dále se musíte přestat věnovat dramatu. Nebudete to řešit konfliktem, takže nemá cenu se nadále živit jakýmkoli dramatem nebo konfliktem (ať už je to oddávání se trucování prostřednictvím vašich vlastních negativních emocí o vašem vztahu s nimi nebo přímým bojem s nimi).

Až bude tento základ na místě, můžete pokračovat.

Uděláte to tolikrát, kolikrát bude třeba ... nebo v určitém okamžiku zjistíte, že jste ve slepé uličce s nimi ...

Jak mluvit se svým partnerem o rozpuštění toxického vztahu:

Když je vše v klidu, promluvte si o vztahu a zkraťte ho na věc. Konverzaci můžete zahájit slovy:

'Jsi pro mě důležitý a chci tě ve svém životě.' V tomto vztahu jsou některé věci, které pro mě narušují dohodu. Doufám, že je dokážeme vypracovat a jediný způsob, jak by se to mohlo stát, je, kdybych vám jasně řekl, o co jde. “

Poté vysvětlete případy, kdy vás činí odpovědnými za své činy nebo emoce (vinením, obviňováním, obviňováním atd.) ... nebo zbavením odpovědnosti za své vlastní emoce / činy (označením toho, co děláte / cítíte, rozhodováním za vás atd.)

Řešení jeho reakcí

Jakmile zahájíte tuto konverzaci, může se ještě více pustit do své viny, obviňování nebo obviňování (nebo označení toho, co ve skutečnosti cítíte nebo děláte).

Pokud k tomu dojde, můžete jen poukázat na to, že nemůžete být zodpovědní za jeho emoce (není to možné), že nemůže vědět, co cítíte nebo jaké máte úmysly (nikdo není čtenář mysli) a zatímco chcete to nejlepší pro něj, pro sebe a pro váš vztah, nemůžete nést odpovědnost za to, aby to viděli a cítili.

Rovněž může poukázat na to, kde tyto věci děláte ... v těch případech, kdy ho skutečně činíte odpovědným za své emoce (nebo reakce nebo činy), budete klidně poslouchat a převzít odpovědnost. Můžete říci: „Máte pravdu. Pokud tento vztah bude fungovat, musím převzít odpovědnost za své emoce a své činy. Beru za to odpovědnost. “

Opět musíte přistoupit k rozhovoru, který již byl vyřešen, že můžete odejít a budete v pořádku. Tímto způsobem, pokud vyhrožuje, že ukončí vztah, protože mu „děláte“, aby se cítil rozrušený, nebude vás tato rozrušení rozrušovat, ale místo toho se podívejte na to, o co jde (on nepřebírá odpovědnost za své emoce a reakce).

Výsledkem je, že na jeho negativní chování nebudete reagovat negativně a přestanete se živit toxickou dynamikou ... a pro člověka není nic víc šokujícího, než když se jeho partner přestane živit toxickou dynamikou.

Může to být klidný rozhovor nebo to může být ošklivé. To, zda může dojít ke zlepšení, závisí na tom, zda na konci rozhovoru dosáhnete dohody, že jste oba ochotni převzít odpovědnost za své vlastní činy a emoce, a nikoli na druhou osobu.

Ve vztahu již nebude „chtít“ (tj. Očekávat nad hlavou toho druhého, že „má“ něco dělat ... a pokud tak neučiní, zaslouží si být potrestán a jsou oprávněni vás potrestat. pro to).

To platí pro vás oba ... aby to fungovalo, ke vztahu nelze přistupovat z pohledu oběti / pronásledovatele. Místo toho k němu musí být přistupováno z pohledu toho, co je pro všechny zúčastněné nejlepší, s jasnou a úplnou osobní emoční odpovědností u obou lidí.

Kam odsud ...

Nejdůležitější částí skládačky při řešení toxického vztahu je vnitřní vyjasnění: jasné, za co jste a za co nejste zodpovědní, jasné, jaké chování je pro něj zdravé a přijatelné, a jasné, jaké je zdravé chování od vás.

Získání této jasnosti není o tom, co by měla dělat jedna osoba, ani o tom, co si zasloužíte. Získání této jasnosti znamená jasně vidět, zda tento vztah bude pro vás fungovat a bude zdravou součástí vašeho života (nebo na druhé straně, pokud pro vás nebude schopen pracovat a nebude zdravou součástí vašeho života). život).

Nejde o to, že by někdo byl správný nebo špatný, ani o to, aby někdo byl „dobrý“ nebo „špatný“ člověk. Jedná se jednoduše o dynamiku vztahů: může to fungovat nebo ne?

Když budete mít jasno ve svých hranicích (vidíte, že jste 100% zodpovědní za své činy, reakce a emoce ... a on za své), můžete snadno zjistit, zda je dynamika vztahů zdravá či nikoli.

A pokud tomu tak není, můžete jasně vidět, co je třeba přivést na trať. Je to tak jednoduché, jako rozpoznat, kdy jeden z vás činí druhého odpovědným za vaše (nebo jeho) emoce, reakce a činy… což vytváří nemožnou a ničící vztahy, pokud není adresováno.

Když dosáhnete místa, kde můžete být v pořádku, i když vztah skončí, jste připraveni řešit nezdravou dynamiku ve vašem vztahu, aniž byste se obávali ztráty ze zrady toho, co je pro vás, pro něj a pro vztah nejlepší.

A nakonec… (pokračování - Kliknutím pokračujte ve čtení Jak opravit toxický vztah)

Stránka 12>

Napsal Eric Charles

Jsem Eric Charles, spoluzakladatel a spolueditor nového režimu. Rád píšu články, které pomáhají lidem osvobodit se od utrpení a mají jasno ve svém milostném životě. Vystudoval jsem psychologii a posledních 20 let svého života jsem zasvětil tomu, abych se naučil vše, co mohu, o lidské psychologii a sdílení toho, co lidi zbavuje potíží se životem a do života, který opravdu chtějí. Pokud mě chcete kontaktovat, neváhejte kontaktovat Facebook nebo Twitter.